... mal wieder. Mal wieder in gewohnter Umgebung, nämlich ziemlich weit unten, möchte ich mich nur noch einrollen und mich wegdenken und wegträumen. Und das Schlimmste ist: erstens habe ich es schon gestern Abend kommen sehen und zweitens kann ich den Grund nicht wirklich klar benennen - es ist, als hätte ich in allem, was ich in den letzten Tagen und Wochen getan habe, heillos übertrieben, nur um jetzt festzustellen, dass ich das gar nicht bin. (Das kann man aber auch wieder nicht so stehen lassen, denn ich war selten mehr ich selbst als in den letzten Wochen.)

Aber morgens schon mit der verdammten Übelkeit, dem Schwindel und dem Kopfschmerz aufzuwachen, die alle freudig die Hände reibend am Rande meines Gesichtsfeldes herumkriechen und nur darauf warten, dass ich für den Moment ein bisschen Schwäche zeige ... Allein das macht mich stutzig. Ich kaue ein Stück trockenes Brot, um die Übelkeit zu verjagen - einigermaßen geht es ja. Und ich trinke Kaffee, um gegen Müdigkeit und Schwindel anzukommen - und auch das funktioniert erstmal.

Aber der Rest? Ich kann mich schlecht zu früher Stunde besaufen, um diese Gedanken loszuwerden ... Im Grunde ist das Gefühl wieder da, allein zu sein. Und das hasse ich. Weil es nicht zu mir gehört und weil es Menschen weh tut, die ich liebe. Und ich darf wieder dagegen anleben, mich einrollen, schweigen und irgendwann wieder lebendig werden. Nur jetzt nicht. Nicht sofort.